Вторник, 23-Апр-2024, 15:21 Приветствую Вас Гость |
Aligator |
Главная | Анекдоты | Регистрация | Вход | RSS |
|
Пішов мужик на рибалку зимою. Вийшов на вулицю з дому – навколо хуртовина, завірюха. Вирішив не йти на рибалку і повернутися додому. Лягає на ліжко поряд з жінкою, обнімає її. Жінка питає: - Це ти, милий? - Так, я. - Як погода? - Хуртовина, завірюха... брррррр! - А мій дурень пішов на рибалку. - Що це за день п'ятниця 13? - О, це страшний день, коли відьми, кікімори та русалки влаштовують шабаш! - Ось тільки не треба плутати п'ятницю 13 з 8 березня![/font] Привіт! Я барвник Е-241! - А я посиювач смаку S-65 - А я стабілізатор QP-12 - А я ароматизатор, ідентичний натуральному... - Разом ми "Фруктовый сад"!
Одній вагітній жінці порадили їсти багато морозива. На рентгені лікар бачить таку картину: два близнюки в животі займаються фізкультурою, примовляючи: - Нічо, якось перезимуємо...[/font] Лисий чоловік приходить в аптеку і питає у фармацевта: - У вас є засіб для росту волосся? - Візміть цей флакон - найбільш ефективний засіб - Ви впевнені? - Абсолютно. Бачите ось того чоловіка з вусами біля каси? - Так - Так ось, це моя дружина. Вуса в неї виросли після того, як вона хотіла відкрити флакон зубами. Ви жалієте, що відправились у цю подорож? - Спершу нас пограбували. Далі автобус впав в річку з крокодилами, так як водій-абориген випив дві літра якоїсь місцевої чачіі ніц не бачив. Пізніше вся група отруїлась м*ясом сифілісної макаки.Перед самим відїздом на нас напали якісь чучмеки, побили всіх жінок та згвалтували всіх чоловіків... Єдине про що жалію, що не взяв тещу! Три мисливця: - В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла! - А раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула! - То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла! Жінка йде у ванну голотись. За хвилину кричить чоловікові: - Любий, а що ти робиш, щоб навколо губ добре побрити? - Випираю зі зовні язиком - ??? НУ ТОДІ ЗАЙДИ СЮДИ, ПОТРІБНА ТВОЯ ДОПОМОГА Міліціонер перехожому: - Візьміть собаку на поводок! Чоловік не реагує - З вас штраф, не прив*язана собака! - Це не моя собака! - Але ж вона за вами бігає... - Ви також за мною бігаєте, але ж ви не моя СОБАКА Живу біля аеропорту. Літаки сідають та злітають кожних 10 секунд. І ось я це думаю, якого це біса я купив БЕЗШУМНУ ПРАЛЬНУ МАШИНКУ??? ]Познайомилися сусід із сусідкою. Зустрічатися ніде, ну сусід і каже сусідці: - Коли ляжеш спати, притулися дупою до розетки на стіні, я тобі й присуну через розетку. Ніч. Сусідка притерлася до розетки дупою, ну сусід їй і вдув. - Ой! Чоловік: - Що з тобою? - Струмом б'є. І так дві ночі підряд. На третю ніч на місце дружини ліг чоловік. Раптом серед ночі лунає дикий лемент чоловіка. - Що з тобою? - Ото довбануло струмом, аж труси в дупу влізли. Біля входу в зоомагазин висить клітка з папугою. Мимо йде мужик. Папуга: - Мужик! - Шо? - Пішов в дупу! Мужик образився пішов до адміністрації магазина настукав, папугу покарали. Наступного дня йде знову, але вже дивиться на папугу й чекає... Майже завернув за кут і тут: - Мужик! - Шо? - Ну ти зрозумів? Звонить Бен-Ладен Бушу: - Джродж, мене задрало вже бігати від тебе, хочу здатися... - Окей, можеш до мене в Білий Дім? - Та, без проблем, почекай 5 хвилин, ПІДЛІТАЮ... Заходить у корівник п'яна доярка. Упирається в корову. Корова: - Знову п'яна? Доярка: - Му-у-у. Корова: - Hу добре, тримайся за вим'я - зараз пострибаю. Дружина повертається з відпустки. Чоловік запитує уїдливо: - Скільки цього разу заробила? Та відповідає: - Тисячу. - Треба ж, - говорить чоловік. - Я б за тебе й п'ятнадцяти гривень не дав. - А я більше й не брала. [font= Times New Roman; font-size: 8pt;]У психіатра: - Лікарю, щоночі, от уже протягом півроку мені сниться той самий сон. Я де-небудь (у барі, ресторані, на вулиці) знайомлюсь з однією й тією ж чарівною дівчиною. Ми йдемо до мене додому. Вона виконує стриптиз і до самого ранку ми з нею займаємося любов'ю. - А що ви від мене хочете? - Задовбала вона мене. Хочу іншу.[/font] [font= Times New Roman; font-size: 8pt;][/font]Маленькій дівчинці подарували черепашку. Радості дівчинки не було меж і вона цілий день із нею грала. Наступного ранку дівчинка із черепашкою у руках, заплакана прибігає на кухню до мами й говорить, що черепаха вмерла. Мама: - Ох, доцю, замучила ти її зовсім. Ну не плач, ми покладемо черепашку в картонну коробку, закопаємо у дворі, покладемо на могилку квіточки, купимо Кока-Коли, великий торт, покличемо твоїх друзів і влаштуємо пишні похорони....(у той час черепаха висунула голову з панцира)... агов, доцю, так жеж вона жива..!? Дочка радісно: - Ой, а можна я її придушу....?! [font= Times New Roman; font-size: 8pt;]В барі чоловяга знайомиться з 50-річною, але надзвичайно привабливою жінкою. Забалакались, вона і йому підморгує: - Слухай а ти кохатися в трьох не пробував? - Ні! - А одночасно з мамою і дочкою? - Ні! - Хочеш спробувати? - Так! - Поїхали до мене додому! Далі вони сідають в авто, їдуть до панянки додому. Вона відкриває ключем двері і кричить до середини: - МАМО, ТИ ШЕ НЕ СПИШ???[/font] [font= Times New Roman; font-size: 8pt;][/font]Іде урок. Новий учитель дістає кілька різнобарвних яєць, викликає до дошки Вовочку й запитує: - Хлопчику, визнач по цьому яйцю назву птаха. - Не знаю. - Ну а це яйце, від якого птаха? - Не знаю. - Сідай хлопчик. Ставлю тобі 2. Як твоє ім'я? Вовочка знімає труси й говорить: - Визначіть по яйцях.
Дві бабусі на лавці: - Чула вчора за містом якусь міну знайшли... - Ага, добре чути було! Повертається чоловік додому, і застає дружину з коханцем. Недовго думаючи, викидає його із другого поверху. На інший день приходить, і знову та ж картина - коханець, хоча й перев'язаний бинтами, знову лежить у його ліжку. Знову без розмов викидає його з вікна. На третій день відкриває двері й з подивом бачить цього ж нахабу з поламаними руками й ногами. Коханець запитує чоловіка: - Що ви, нарешті, від мене хочете? - Відстань від моєї дружини! - Так би відразу й сказали, а то все натяками й натяками... В аптеці: [font= Times New Roman; font-size: 8pt;] Дайте мені, будь ласка, шинку! - Яку? - Так будь-яку. - Ну а все-таки? - Ви хочете сказати, що вона якось розрізняється? Як на мене, вона вся однакова! - Н-у-у, не скажіть. От цю, наприклад, вантажник у калюжу упустив![/font] Сховав наркоман мішок коноплі на шафі, а тут менти приходять: - Коноплі є? - Немає! - А на шафі? - Ой, блін! - хапається за голову наркоман. Менти забирають мішок й ідуть. Наркоман ховає новий мішок під стіл. Знову менти приходять: - Коноплі є? - Немає! - А на шафі? - Немає! - А під столом? - Ой, блін! Знову забрали мішок. Вирішив наркоман схитрувати й закопав черговий мішок у саду під яблунею. Приходять менти: - Коноплі є? - Немає! - А на шафі? - Немає! - А під столом? - Немає! - А де?! - У саду під яблунею закопав! Ой, блін... Допит. - Ім*я? - Іцхак - Фамілія? - Зіберман - Місце народження? - Бердичів - Місце проживаняя? - Одеса - Вид діяльності - Ну... дрібний гешефт! - Віросповідання? - Пане слідчий, Мене звати Іцхак Зібегман, нагодився в Бегдичеві, пгоживаю в Одесі, займаюсь дгібним гешефтом... ТО ШО Я ПО ВАШОМУ БУДИСТ??? всім холостякам присвячується! 1. Зберіть по хаті всі брудні шкарпетки. 2. Виперіть. 3. Висушіть. 4. Висепте на землю. 5. Зберіть по-парно, якщо на підлозі залишились не парні шкарпетки, перемішайте їх та спробуйте скласти пасьянсь ще раз! Пpосинається зранку мужик, штовхає дружину в бік і говоpить: - Золотце, а зроби-но мені чайку, а? - Hі, не зроблю, чого б це раптом? - А за гарні очі? - Hі, не хочу. - А за цілі зуби? Вовочка приходить додому й каже: - Мамо, мені потрібна татова фотографія! Мама дивиться на нього й говорить: - А навіщо тобі? - Просто вчителька попросила показати який ІДІОТ робив це домашнє завдання! Мамо, я пісяти хочу! - Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти, кажи свистіти! Вечір, мама на нічному чергуванні, батько вдудлив пляшчину, спить по-маленько... Син:
На приеме у психиатра: ** Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко. ** Чем отличается технология крепления досок гвоздями от репления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком. ** Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. ** Август 99 - первый вице-премьер, май 2008 - премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный... ** Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках. ** Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла. орогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить? ** Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек. ** Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? - Правда. Если человек - дурак, то это надолго! ** Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял! ** Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! ** Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. ** Объявление в школе: С этого месяца в нашей школе проходит специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую. ** Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... ** В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет. ** На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают! ** - Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27... ** Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной ** В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер" !!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит .... ** Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед. ** Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса. ** Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Не правильно. Одинаково... - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!! ** - Гоги, что нового? - Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да! - Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось? - Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да! - Ну а за что тогда? - Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст. - Что, слышком сылно за яйцы схватыл? - Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс. - Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл? - Да нэт, совсем лэгонко стукнул. - А что тагда? - Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да. |
|
Copyright MyCorp © 2024 |