Пішов мужик на рибалку зимою. Вийшов на
вулицю з дому – навколо хуртовина, завірюха. Вирішив не йти на рибалку
і повернутися додому. Лягає на ліжко поряд з жінкою, обнімає її.
Жінка питає:
- Це ти, милий?
- Так, я.
- Як погода?
- Хуртовина, завірюха... брррррр!
- А мій дурень пішов на рибалку.
- Що це за день п'ятниця 13?
- О, це страшний день, коли відьми, кікімори та русалки влаштовують шабаш!
- Ось тільки не треба плутати п'ятницю 13 з 8 березня![/font]
Привіт! Я барвник Е-241!
- А я посиювач смаку S-65
- А я стабілізатор QP-12
- А я ароматизатор, ідентичний натуральному...
- Разом ми "Фруктовый сад"!
Одній вагітній жінці порадили їсти
багато морозива. На рентгені лікар бачить таку картину: два близнюки в
животі займаються фізкультурою, примовляючи:
- Нічо, якось перезимуємо...[/font]
Лисий чоловік приходить в аптеку і питає у фармацевта:
- У вас є засіб для росту волосся?
- Візміть цей флакон - найбільш ефективний засіб
- Ви впевнені?
- Абсолютно. Бачите ось того чоловіка з вусами біля каси?
- Так
- Так ось, це моя дружина. Вуса в неї виросли після того, як вона хотіла відкрити флакон зубами.
Ви жалієте, що відправились у цю подорож?
-
Спершу нас пограбували. Далі автобус впав в річку з крокодилами, так як
водій-абориген випив дві літра якоїсь місцевої чачіі ніц не бачив.
Пізніше вся група отруїлась м*ясом сифілісної макаки.Перед самим
відїздом на нас напали якісь чучмеки, побили всіх жінок та згвалтували
всіх чоловіків... Єдине про що жалію, що не взяв тещу!
Три мисливця:
- В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
- А раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
-
То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику
забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!
Жінка йде у ванну голотись. За хвилину кричить чоловікові:
- Любий, а що ти робиш, щоб навколо губ добре побрити?
- Випираю зі зовні язиком
- ??? НУ ТОДІ ЗАЙДИ СЮДИ, ПОТРІБНА ТВОЯ ДОПОМОГА
Міліціонер перехожому:
- Візьміть собаку на поводок!
Чоловік не реагує
- З вас штраф, не прив*язана собака!
- Це не моя собака!
- Але ж вона за вами бігає...
- Ви також за мною бігаєте, але ж ви не моя СОБАКА
Живу біля аеропорту. Літаки сідають та
злітають кожних 10 секунд. І ось я це думаю, якого це біса я купив
БЕЗШУМНУ ПРАЛЬНУ МАШИНКУ???
]Познайомилися сусід із сусідкою. Зустрічатися ніде, ну сусід і каже сусідці:
- Коли ляжеш спати, притулися дупою до розетки на стіні, я тобі й присуну через розетку.
Ніч. Сусідка притерлася до розетки дупою, ну сусід їй і вдув.
- Ой!
Чоловік:
- Що з тобою?
- Струмом б'є.
І так дві ночі підряд. На третю ніч на місце дружини ліг чоловік. Раптом серед ночі лунає дикий лемент чоловіка.
- Що з тобою?
- Ото довбануло струмом, аж труси в дупу влізли.
Біля входу в зоомагазин висить клітка з папугою. Мимо йде мужик.
Папуга:
- Мужик!
- Шо?
- Пішов в дупу!
Мужик
образився пішов до адміністрації магазина настукав, папугу покарали.
Наступного дня йде знову, але вже дивиться на папугу й чекає... Майже
завернув за кут і тут:
- Мужик!
- Шо?
- Ну ти зрозумів?
Звонить Бен-Ладен Бушу:
- Джродж, мене задрало вже бігати від тебе, хочу здатися...
- Окей, можеш до мене в Білий Дім?
- Та, без проблем, почекай 5 хвилин, ПІДЛІТАЮ...
Заходить у корівник п'яна доярка. Упирається в корову.
Корова:
- Знову п'яна?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Hу добре, тримайся за вим'я - зараз пострибаю.
Дружина повертається з відпустки. Чоловік запитує уїдливо:
- Скільки цього разу заробила?
Та відповідає:
- Тисячу.
- Треба ж, - говорить чоловік. - Я б за тебе й п'ятнадцяти гривень не дав.
- А я більше й не брала.
[font= Times New Roman; font-size: 8pt;]У психіатра:
- Лікарю, щоночі, от
уже протягом півроку мені сниться той самий сон. Я де-небудь (у барі,
ресторані, на вулиці) знайомлюсь з однією й тією ж чарівною дівчиною.
Ми йдемо до мене додому. Вона виконує стриптиз і до самого ранку ми з
нею займаємося любов'ю.
- А що ви від мене хочете?
- Задовбала вона мене. Хочу іншу.[/font]
[font= Times New Roman; font-size: 8pt;][/font]Маленькій дівчинці подарували черепашку.
Радості дівчинки не було меж і вона цілий день із нею грала. Наступного
ранку дівчинка із черепашкою у руках, заплакана прибігає на кухню до
мами й говорить, що черепаха вмерла.
Мама:
- Ох, доцю, замучила
ти її зовсім. Ну не плач, ми покладемо черепашку в картонну коробку,
закопаємо у дворі, покладемо на могилку квіточки, купимо Кока-Коли,
великий торт, покличемо твоїх друзів і влаштуємо пишні похорони....(у
той час черепаха висунула голову з панцира)... агов, доцю, так жеж вона
жива..!?
Дочка радісно:
- Ой, а можна я її придушу....?!
[font= Times New Roman; font-size: 8pt;]В барі чоловяга знайомиться з 50-річною, але надзвичайно привабливою жінкою. Забалакались, вона і йому підморгує:
- Слухай а ти кохатися в трьох не пробував?
- Ні!
- А одночасно з мамою і дочкою?
- Ні!
- Хочеш спробувати?
- Так!
- Поїхали до мене додому!
Далі вони сідають в авто, їдуть до панянки додому. Вона відкриває ключем двері і кричить до середини:
- МАМО, ТИ ШЕ НЕ СПИШ???[/font]
[font= Times New Roman; font-size: 8pt;][/font]Іде урок. Новий учитель дістає кілька різнобарвних яєць, викликає до дошки Вовочку й запитує:
- Хлопчику, визнач по цьому яйцю назву птаха.
- Не знаю.
- Ну а це яйце, від якого птаха?
- Не знаю.
- Сідай хлопчик. Ставлю тобі 2. Як твоє ім'я?
Вовочка знімає труси й говорить:
- Визначіть по яйцях.
Дві бабусі на лавці:
- Чула вчора за містом якусь міну знайшли...
- Ага, добре чути було!
Повертається чоловік додому, і застає
дружину з коханцем. Недовго думаючи, викидає його із другого поверху.
На інший день приходить, і знову та ж картина - коханець, хоча й
перев'язаний бинтами, знову лежить у його ліжку. Знову без розмов
викидає його з вікна. На третій день відкриває двері й з подивом бачить
цього ж нахабу з поламаними руками й ногами. Коханець запитує чоловіка:
- Що ви, нарешті, від мене хочете?
- Відстань від моєї дружини!
- Так би відразу й сказали, а то все натяками й натяками...
В аптеці:
- Пачку презервативів!
- Який у вас розмір?
- ???
- Ну тоді зайдіть за ширму, там є дощечка, поміряйте...
Через десять хвилин:
- А скільки коштує дощечка?
[font= Times New Roman; font-size: 8pt;] Дайте мені, будь ласка, шинку!
- Яку?
- Так будь-яку.
- Ну а все-таки?
- Ви хочете сказати, що вона якось розрізняється? Як на мене, вона вся однакова!
- Н-у-у, не скажіть. От цю, наприклад, вантажник у калюжу упустив![/font]
Сховав наркоман мішок коноплі на шафі, а тут менти приходять:
- Коноплі є?
- Немає!
- А на шафі?
- Ой, блін! - хапається за голову наркоман.
Менти забирають мішок й ідуть. Наркоман ховає новий мішок під стіл. Знову менти приходять:
- Коноплі є?
- Немає!
- А на шафі?
- Немає!
- А під столом?
- Ой, блін!
Знову забрали мішок. Вирішив наркоман схитрувати й закопав черговий мішок у саду під яблунею. Приходять менти:
- Коноплі є?
- Немає!
- А на шафі?
- Немає!
- А під столом?
- Немає!
- А де?!
- У саду під яблунею закопав! Ой, блін...
Допит.
- Ім*я?
- Іцхак
- Фамілія?
- Зіберман
- Місце народження?
- Бердичів
- Місце проживаняя?
- Одеса
- Вид діяльності
- Ну... дрібний гешефт!
- Віросповідання?
- Пане слідчий, Мене звати Іцхак Зібегман, нагодився в Бегдичеві, пгоживаю в Одесі, займаюсь дгібним гешефтом...
ТО ШО Я ПО ВАШОМУ БУДИСТ???
всім холостякам присвячується!
1. Зберіть по хаті всі брудні шкарпетки.
2. Виперіть.
3. Висушіть.
4. Висепте на землю.
5. Зберіть по-парно, якщо на підлозі залишились не парні шкарпетки,
перемішайте їх та спробуйте скласти пасьянсь ще раз!
Пpосинається зранку мужик, штовхає дружину в бік і говоpить:
- Золотце, а зроби-но мені чайку, а?
- Hі, не зроблю, чого б це раптом?
- А за гарні очі?
- Hі, не хочу.
- А за цілі зуби?
Вовочка приходить додому й каже:
- Мамо, мені потрібна татова фотографія!
Мама дивиться на нього й говорить:
- А навіщо тобі?
- Просто вчителька попросила показати який ІДІОТ робив це домашнє завдання!
Мамо, я пісяти хочу!
- Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти, кажи свистіти!
Вечір, мама на нічному чергуванні, батько вдудлив пляшчину, спить по-маленько... Син:
- Тату, я свистіти хочу!
- Я сплю!
- Ну я дуже хочу!
- Я сплю!!!
- Тату, я прямо зараз свистіти буду!
- Ну, трясця його матері, шо за дитина, та вже [font= Times New Roman; font-size: 8pt;]СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ![/font]
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно,
говорю ругое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне
нормальны!
**
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге
едет.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не
талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не
выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь
талеко.
**
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от
репления
шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала
сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под
головку шурупа. И только потом шуруп забивается
молотком.
**
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой
водки.
**
Август 99 - первый вице-премьер, май 2008 - премьер.
Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный...
**
Странные они
эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь
нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
**
Подарил девушке
миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей
желаешь? Развернулась и ушла.
орогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в
монастырь на обед ездить?
**
Только женщина может одновременно
утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на
ней как порядочный человек.
**
Вопрос армянскому радио:
- Правда
ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до
глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
**
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс
потерял!
**
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл
какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, -
ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена
открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00
снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского
шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле
дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей
жизни!
**
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты
никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем
твою версию.
**
Объявление в школе:
С этого месяца в нашей школе
проходит специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая
мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая
мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
**
Сто лет спала спящая
красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
**
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого
государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента
не менее 4 лет.
**
На медицинском конгрессе.
Американец
сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от
печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца
мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и
умирают!
**
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
-
До 27...
**
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от
паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или
преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной
и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных
камер наблюдения.
**
В читальный зал сельской библиотеки заходит
парнишка в
наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает
книжку и садится смотреть картинки. Тащится.
К нему подходит библиотекарша и
когда ей удается обратить
на себя внимание парня, просит его выключить
магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах
нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер" !!!
- В цивилизованных
странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем
рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....
**
Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час
вперед.
**
Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво
называется - САЛОН автобуса.
**
Решили два солдата над прапорщиком
подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее -
килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм
железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам
по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом
посмотрим...!!!
**
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного
боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что
ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
-
Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за
яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком
сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что
тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
